New symbol

你是水星水瓶，我是水星狮子；

你就是曜升，我就是落陷；

用王朔的话来说就是，“我只适合玩纯情。”

北野武有四部片子真的是挺好看的。我看他的第一部片子是《花火》，“花火”有“焰火”的意思，匆忙绽放然后走向极端，但是可以得到平凡偷生所不能得到的快乐，“花”象征生，“火”象征死。蓝色的背景上渺小的人物，象征求生的艰难。所谓有血有肉的人生，那都是经常要从一个极端走想另一个极端的，我一直就是这么认为的。。后来最近点播剧院总放北野武的片子，我看的第2部就是《北野武的奏鸣曲》，我觉得其实比花火更喜欢这一部，评论上说，这是一部黑帮片，但是它传达出一种”无为“的态度。。而花火过于忧郁和残酷。然后第三部是《那年夏天，宁静的海》。名字还挺日剧的，内容也是满钝痛的，反正肯定不是愉快的，所以就是很伤感的，久石让配的音乐太让我紧张。最后一部是《菊次郎的夏天》，这一部我很喜欢，因为有一种含泪的微笑的感觉，而且一个其貌不扬的小孩子在屏幕上跑来跑去，还是让人觉得不算太沉重。夏天的这种感觉我常在 Stephen King写的东西里面，还有有时候听QUEEN的歌时感觉到，像《 stand by me》那种，说不清楚。
昨天还看了《玩偶》，感觉就不是太好了，虽然他的出发点是好的，找了西岛秀俊，菅野美惠（想起以前看过的日剧《美丽的真相》），等偶像派演员，目的是让他们扮演的角色有一种美丽但是麻木的气质，就好象命运的玩偶一样，但是没感觉到。
然后还得知几个花絮，有一部国产电影《落叶归根》和一部国产电视剧《士兵突击》，里面都有盗用了《夏天》的原声音乐，《落》还有直接盗用情节框架的嫌疑，我看了心里冰凉冰凉的。。

今年真惨，好几件准备很久的事黄了。没黄的事，也就是龟速匀速前进。
好的方面就是很快我就要变成个很沧桑的人了。

转眼间一年就过去了，我不得不说，这一年过得太苦了；看着年初的雪，看这年末的阳光，我不得不说，这一年过得太坎坷了。或许是因为今年土星入驻处女座的缘故，我不得不说，今年真是太凄惨了；而且明年土星还是在处女座，所以我明年可能还是得继续压抑；累，等咱们变成老LADY和老BIRD的时候，也还是得像现在这样互相搀扶啊。累现在很NB的，画画的氛围跟天堂一样，很羡慕啊。而且离我上班的地方不远。以后我可以经常去，而且给你带“优之良品”。就这么多了。
感谢你的阳光写真！那天本来下雨的，后来我们上了小楼以后就出太阳了，真是奇迹。

以前的我可能想不到
现在的我变成了一个大坏蛋
现在我只剩下两个选择：
一是改邪归正
二是干脆坏死
其实还有一个选择
就是人格分裂
其实还多一个选择
就是活在现实中

1
绵，累，我非常高兴能见到你们。不过对那种像两只狗争宠一样的形式有点厌倦。
今天绵把去日本买的东西送我，我看到是竹久梦二的时候，顿时感到非常KUSO，这个人在我写毕业论文的时候不断地碰到，要是没有他，丰子恺也许就不会开始 画漫画。而在答辩的时候，我在我最崇拜的导师面前闪烁其辞。礼物是一张明信片，竹久梦二的《晚春》，和服女子和一只猫，以及相同一幅画印在一支圆珠笔上那 样的一支圆珠笔。累给我的，是一个装MP3的兔子，和一小瓶子像春药一样的饮料，那都是从情色的泰国带回来的。再然后在悠仙美地吃饭，全身不自在，又开始 非常KUSO，吃了一大堆通心粉，感觉就像在相亲。
之后在淘淘巷还是KUSO，指数比以前轻，但是绵我无法忘记你在我背上打的那巴掌。而且我一直是如此发自内心地喜欢你，没有偏心的意思，但是你却这么对我，我是白痴啊？

2
另外的事情从我离开洛阳的那一天开始，我在去火车站的公交车上收到他的短信，我管他叫Little Mr Sunshine，在学校里三件匡威的T恤轮着穿，素描底子很好，色彩造型能力不行，学习态度浮躁，经常一晚画不完一幅画，我就会笑着帮他撕掉，画不完就撕，不知撕了多少幅。但是他还是考了不及格，他太有自己的想法，在走的那天，我把杨列辉的画册留给了他，并跟他说，你们如果真舍不得我，下次告诉我你的成绩，让我看看有没有进步。在回来以后，我就忘乎所以了直到前天他给我的QQ留言。第一句话就是他素描考了他们那个画室的第二名，色彩也及格了。
教师在谈论教学经历的时候，总是会自然而然地把专业性传授的过程屏蔽掉，这也是影视作品总是剪辑掉的部分，偶像们只需走到站位上做做样子，一头一尾就行，中间的部分剪辑掉。这个专业性传授正是我感到自己欠缺的部分。同事学的是油画，雕塑，版画，什么的，而我学的动画不仅没能让我画的罐子果子白衬布动起来，而且在一个月之内令我失去了原则，被动地被掌控在审美疲劳和损伤很大的互动的双重阴影之下。这是我第一次讨论工作上的专业性内容。暑假的画室工作经历就像我自己回去上学一样，是件感性的事，我吸取的营养够我受用一阵子，也够我记忆一阵子。当我回忆起洛阳的时候，所明白的并不是短暂。
这事是如此KUSO地美好，我常觉得，老师看到学生以后，喜欢回忆自己年轻的时候，当时我没有同感，但是现在看到他，我回忆起的是年轻人特有的希望，原本我以为毫无希望的东西，但是这次真的很安慰。

前天，见到了同事，他的女朋友，以及顶替我的那个人，带来了个非主流茶杯，茶杯盖子和勺子送给我，一个女孩送的，就像我总是收到她的葡萄然后分给他们吃差点被开除一样，我在淘淘巷给那10个学生买了点鸡零狗碎的小礼物托他们捎过去，从此他们不是我的了。现在人人都觉得我当老师是胡闹，linda说要教我些经验，可是还没教，我就再也没资格过第二个教师节了，但是我还是非常感动。这事真是KUSO。

说实话，我现在的状态跟以前没有什么区别。因为无论我在什么工作岗位上，做比较体面的事还是比较不体面的事，我还是我现在这个人啊，还是在朝着属于我的将来迈着步子。
我的眼前有一小片荒漠，看不到远处。其实我只要转个身就能看到更好的风景，但是我忍不住回头去注视，那个荒芜的可憎的空间。除非我走到足够远的距离，回头的时候再也看不着它。这个荒芜通向黑暗，那个黑洞来自人童年和青少年等等性征观念基本无（我很讨厌弗洛依德）时期的经历本身的科学研究，那就是友谊。我从来不屑于将它说出口。但是当我和你擦身而过的时候，我当然会因为你不答理我而记恨你，我会回忆起每一次你高人一等的邪恶的琐事，还有不听完我的回答就去提别的事；总之心不在焉。有时候，阳光灿烂的回忆把我拉回那个年代也不完全是痛苦的事情，但是它会加重日后从消极方向而来时的恶化，打碎亲密的假象。因为对比的存在嘛。
你永远不会明白，内心的孤独能上升到什么样的高度。也不能明白，孤独的致命。现在我需要非常未来化的目标，越未来化越好，未来化而且务实的目标，因为远，所以有风景可看；因为在高处，所以它是处在光明中；再务实一点，有执行价值。这样在行进过程中，把潮湿发霉的内心拿出来晒晒干，好过一切其他东西。
对于一个有人事纠纷心理阴影而且偏执的人，请别用过于“健康”的观点来要求我，才会发现我很好改造的属性。多关心我一点~~